Поддержка Евромайдана американцами
Шаблон:Политика Шаблон:Zionist Шаблон:MaybeШаблон:Cleanup
Путин Владимир Владимирович — Первый после Бога, мем Краутчана, пестун, знаменитый просиратель стабфондов, верующий офицер КГБ, ситх, крошка Цахес, альфа-журавль, стерхфюрер, спаситель нации™, телезвезда, краб на галерах, художник-авангардист, путинфейс нации, главный жулик и вор, гражданин, видящий себя царём, ботоксный президент РФ с 2000 по 2008 и в настоящее время. И, конечно же, предиктор-прӕтор этой страны в жидомасонской ложе ZOG. Уже не женат.
Официальный список цитат
Основная статья: Путин/Список цитат
Путь к власти
Путин никогда не был самостоятельным человеком. Где-то в середине семидесятых был замечен тогдашним преподом ЛГУ (питерский аналог МГУ) Анатолием Собчаком, а затем зачем-то проёбывался в КГБ. В 1989 Собчаку в связи с тем, что он выиграл выборы и стал народным депутатом СССР, понадобилась правая рука. Левая уже была. Дима в общем был неплохим исполнителем несложных поручений, но Собчаку был нужен исполнитель, способный решать сложные задачи, и тут он вспомнил о прилежном студенте Вове.
Вова резво прибывает в Питер из Германии, где до этого выполнял задание КГБ, а в Питере его уже ждёт должность при Собчаке. Без погонов, зато при бабках. Сам Собчак практически перед самым распадом СССР делает ход конем и вводит невысокую должность мэра в городе и сам же ее занимает, после того как совок умер, умерли и все советские органы власти, а мэр Собчак остался в роли царя всея Питера. Такие дела.
После этих событий главный помощник Царя Владимир осваивает Крышевание всех казино и игровых автоматов Петербурга. Без его личного разрешения и уплаты мзды, никто не имел права наёбывать людей. Интересно, что главой финансового отдела данного комитета был Кудрин. А поскольку «борьба с игорным бизнесом шла полным ходом», казино и игровые аппараты расцвели бурным цветом на любом незанятом клочке города вплоть до 2011 года. Затем игорный бизнес стал обузой из-за непопулярности в народе (бунтующем от беспредела властей), хватало многих других аморальных и крышуемых властью статей доходов, и популизма ради игорный бизнес объявили нелегальным. Пришлось даже осадить увлёкшихся сотрудников по власти — в 2011 сдать СМИ прокуратуру и ГУВД Москвы, крышевавшую сеть московских казино (виноватымобъявили, конечно, БАБа), а в 2012 осадить ещё ряд неугомонных стражей правопорядка .
До 1996 года Вова, кроме крышевания казино, занимался тем, что налаживал внешние связи — например, помогал немецким банкам открывать филиалы в России, корешился с западными магнатами. Но главное его творение — широкая и хитроумная сеть финансовых учреждений по всему миру с не самой понятной функцией. Но в 1996 шеф Вовы прогорел, на Собчака открыли уголовное дело и тот смылся за бугор, а Вова избежал преследования, но был выгнан ссаными тряпками со всех постов и вообще из Питера. Найдя себя в качестве подручного Чурова, собрал пожитки в платочек и отправился работать в Москву.
В том же году Вова приехал в Москву, где его пригрел под крылышком Павел Бородин, тогдашний управделами президента. «Пал Палыч» в то время ворочал миллионами госденег, усиленно ремонтировал Кремль и прочие хозяйственные постройки, поэтому ушлый Вова сразу понял, что попал именно туда, куда надо. Пал Палычу понравился новый сметливый и расторопный подручный для проворачивания всех тогдашних дел с ОРТ, но в конечном итоге балом правил не Бородин, а серый кардинал Березовский. Потому Путин, внешне работая исключительно на благо своего нового нанимателя, потихоньку ищет выходы на Абрамыча.
В 1999 таки находит способ произвести впечатление на олигарха, который, по его собственным словам, на роль «своего» президента готовил Шойгу, но отчего-то застремался его влияния, а Вова казался ему более безобидным и лояльным, но в то же время способным человеком. Становится премьером.
В 2000 с первого дня во власти как «и. о.», далее президент.
Либеральная конспирология
По версии конспирологов в 99-м году вместе с Патрушевым взорвал дома в Москве, Буйнакске и Волгодонске, обвинив чеченцев. Об этом писал покойный Литвиненко, которого Путин в благодарность отравил полонием-210 в Лондоне. Фильм «Покушение на Россию», за попытки показа которого по ТВ убивали всех причастных, сегодня болтается в сети, но фурора не произвел, всем просто похер, как было похер всегда и на все, чему удивлялась Политковская.
О взрывах домов все почему-то стесняются говорить, как будто Путин действительно может убить любого. Народ думает, что если кормить крокодила, перестав думать о нём как о крокодиле, то он станет добрее. Покойный Березовский, обещавший Путину, что его повесят на рее, найден задушенным по какому-то совершенно случайному совпадению в своей ванне.
Жириновский задает вопрос Селезневу о взрыве в Волгодонске — Видео, удаленное из архива пленарных заседаний. Селезневу ФСБшники по ошибке передали не ту записку, и он озвучил взрыв дома за три дня до взрыва.
История повторяется
29-30 декабря 2013, как раз во время — когда в экономике страны творится лютый пиздец, происходит два взрыва в Волгограде (троллейбус и вокзал), а за пару месяцев до этого еще один автобус, спихнут все как всегда на Дагестанцев, ибо Чечены у нас теперь смирные и подкормленные. Ждем маленькую победоносную войну в Дагестане, дабы поднять рейтинг ВВП, запасаемся попкорном.
Связи и суть Путина
Политические взгляды
До президентства — активный член питерской либеральной тусовки (откуда и Ксения Собчак), говоритель правильных речей о пользе либерализма и рынка, видный защитник прав человека… по крайне мере вербально.
В средеине 90х встречался с Солженицыным, сказал в частности, что считает Колчака величайшим героем 20 века (Пруф). Возможно этим можно объяснить сюжет госзаказного фильма АдмиралЪ.
Ближе к нулевым сообразил, что после 10 лет рынка и свободы весь политический капитал либерала — всенародная ненависть, и речи о свободе и демократии толкать перестал.
К президентству примерил имидж «крутого парня» без определенных политических взглядов, который позаимствовал у генерала Лебедя, отбиравшего голоса у коммунистов, потому что он «не левее, а круче» и «упал! отжался!».
Нынешнего Владимира Владимировича можно охарактеризовать как ярого путиниста.
Путин и олигархи
В 2000 Березовского потопили Дерипаска и Абрамович, Березовский в итоге съебал в Англию, а Дерипаска с Абрамовичем стали через Вову рулить страной. Что характерно, с тех времен ничего не поменялось. Но все нулевые простому народу методично внушалось с голубых экранов, что олигархи попячены, и теперь все под контролем доброго царя. И ведь находились те, кто верил. А все потому, что, по мнению большинства, олигарх — это каждый, у кого дохуя денег, хотя на самом деле олигархами являются те, у кого есть не только деньги, но и реальная власть. В любом случае, ни те, ни другие никуда не делись. Количество миллиардеров в России по сравнению с девяностыми в двухтысячных увеличилось раз в десять, а группировка, которая по-настоящему рулит Этой страной, разве что немного обновилась, но никуда не исчезла.
Вообще Путин и сегодня находится строго под крупными олигархами, тут показательна история слияния в 2005 «Сибнефти» Абрамовича и «Газпрома» Путина: во-первых, запасы нефти Абрамовича изначально втрое превышали запасы нефти Путина, во-вторых, Газпром отдал за Сибнефть фантастическую сумму в 13 миллиардов $, для чего залез в долги к иностранным государствам, в-третьих, сделка для Путина считается в целом крайне невыгодной, а Абрамович вошел в топ богатейших хомо сапиенсов на планете Земля.
Путин и Запад
По мнению одних, Путин — агент ЦРУ, который хочет искоренить руССкий духовный православный народ и развалить Россию на радость буржуям. Другие считают, что Крабе является реинкарнацией русского царя, который послан в Россию Б-гом, чтобы спасти её от набигающих натовских оккупантов. И что благодаря ему, Россия уже давно стала бы мировой сверхдержавой, если б не мешали жиды. Нашисты активно продвигают идею о том, что за океаном живет злобный зверь Госдеп, который спит и видит, как бы низвергнуть царя-батюшку с трона.
Вообще, Путин зафрендил на Западе немало известных личностей, среди которых Черный Властелин Белого Дома, Ограбитель Иракских Корованов, Наполеон IV Покоритель Ливии, бывший премьер-министр Страны Макарон, Фюрер четвертого рейха etc. Понятное дело, что у западных коллег нет особого интереса в гноблении Путина. Но в Этой стране у многих свое представление на эту тему: кое-кто считает, что пендосы только и думают о том, как бы замочить Крабе ибо «он грузинов пабидил и ваще Расия при нем с кален встаёт», кто-то думает, что ВВП партизанит в пользу Запада, закрывая российские военные базы на Кубе и во Вьетнаме и распиливая советское военное наследие.
На самом деле, Путин вполне выгоден американцам и, в меньшей степени, европейцам.
- Путинская Россия стабильно остается сырьевым придатком, производящим только нефть, газ и прочие полезные ископаемые, причем вырученные за все это ништяки благополучно выводятся на тот же самый Запад.
- Вся российская элита хранит свои кровные в европейских и в американских банках, что само по себе символизирует.
- ВВП иногда повякивает на коварных амеров с целью повышения рейтинга, но в целом всегда прямо или косвенно поддерживает все их благие начинания, имеющие целью наведение демократических порядков. Эпичный пример — как РФ списала $12,9 млрд вполне себе платёжеспособному Ираку, по просьбе путинского корефана Буша. После свержения Саддама, естественно.
- К тому же, не стесняется размещать в России перевалочные базы коварной наты. [1]
- А население тем временем стабильно же вымирает и планово заменяется трудолюбивыми мигрантами.
- В 2010 в России было окончательно прекращено производство оружейного плутония, из которого раньше ковался отечественный ядерный щит. Конечно, это не значит, что Россия останется без ядреной бомбы (ингредиенты первого советского атомного фугаса вообще были куплены у тогда еще братской Венгрии), но для хрупкой экологии этой планеты, над которой так трясутся пендосы, это несомненно плюс.
- В том же 2010 на 65-летие победы в ВОВ Крабе пригласил натовских агрессоров в святая святых руSSких поцреотов — на парад на Красной Площади. Правда, западная общественность восприняла это чуть менее, чем никак, но еще задолго до парада немало россейских
интернет-военовполитизированных блоггеров стерло пальцы в кровь о клавиатуру. - Копираст западных законов — который в Путинское время стал чуть ли не традицией, причем законы копируют самые отмороженные, обычно связанные с запретом чего либо или повышением
даништрафофф. - Подмена национальных ценностей — если во время Водочкина, национальные интересы еще имели под собой хоть какие-то русские корни, то в Путинское время все отечественное дискредитировалось окончательно.
- Россия таки вступила в ВТО, причём на условиях хуже многих стран. Соответственно, для западных производителей упростилось ведение бизнеса, а многим россиянским производителям наступит жопа. [2] [3].
Алсо, победу Путина на последних выборах 2012 года одобрили и злобные американцы [4], и ненавистное НАТО [5], самолично Госдеп [6] и представители ZOGа [7]. Да и посол США в России уже не стесняется называть российское правительство проамериканским.
Наследницы и семья
Дочки Путина впервые всплыли мельком летом 2004 года, во время сдачи вступительных экзаменов в Санкт-Петербургский государственный университет. В июне все преподаватели СПБГУ получили строгое указание: не говорить о дочерях Путина ни слова. По сообщениям питерской прессы, с тех пор ни одна из дочерей Владимира Владимировича так и не появилась в стенах университета. После этого газета The International Herald Tribune написала о том, что дочь Путина вышла замуж на греческом острове Санторин 11 июня 2005 года. Церемония бракосочетания якобы прошла в православном соборе в городе Фире.
Младшая дочь Путина — Екатерина — по словам независимого российского политолога Станислава Белковского много времени проводит в Мюнхене (Германия) ([8], [9]). В 2012 на вопрос журналиста НТВ о дочерях ответил, что они проживают в Москве, а также у них всё стабильно в личной жизни и на работе.
Двоюродный брат ВВП, Игорь Путин, в нулевых пошёл в гору и по состоянию на 2011 год снова крышует состоит в совете директоров Мастер-банка. Впоследствии банк принял ислам из-за давних проблем с соблюдением нормативов, но брат сабжа, конечно же, не виноват.
Двоюродный племянник, Роман Путин, в начале июня 2012 назначен советником новосибирского губернатора. При этом Роман — cовладелец московских компаний ООО «Газстройхолдинг», ООО «Производственно-инжиниринговая компания „Модернизация речного транспорта“ (МРТ)», ООО «Французские авиационные технологии».
В апреле 13 г. голландская газета De Telegraaf к визиту Владимира Путина подготовила материал, в котором сообщила о том, что одна из дочерей российского президента — 27-летняя Мария Путина — живет вместе с 33-летним Йорритом Фаассеном в пентхаусе в многоэтажном доме, расположенном в новом районе города Ворсхотен на западе Нидерландов. В гости к ней якобы Путин и собирался заехать во время этого визита.
Развод
Шаблон:Q Шаблон:Q Шаблон:Video 6 июня 2013 года Путин решил, что жена ему больше не нужна, и объявил о разводе с супругой Людмилой. Новость оказалось сногсшибательной: шутка ли, впервые за последние 316 лет руководитель России разводится со своей женой. Не то чтобы всем его предшественникам везло с жёнами, но, по крайней мере те руководители, которым не повезло, старались этого факта не афишировать и ходили налево втайне от широкой публики. Только в России президент может развестись в год, объявленный им же годом семьи. Масла в огонь добавил и комментарий Людмилы Путиной: её, дескать, утомляют авиаперелёты. Бывшую стюардессу Аэрофлота утомляют авиаперелёты, ага. Естественно, это не только породило гигабайты обсуждений по этому вашему рунету, но и захлестнуло англоязычных камрадов. В обсуждениях, как водится, приняли самое активное участие и тролли разной толщины. Основные темы обсуждений:
- Кто теперь будет удовлетворять сексуальные потребности Путина?
- Сделает ли теперь Путин каминг-аут?
- В последнее время у российских чиновников есть такая мода: разводиться, чтобы имущество на жену оформить и нигде его не декларировать. Может, и Путин пошёл этим путём? Вряд ли!
- Если Путин «несколько лет не жил с женой» да ещё и развёлся, не жил с Кабаевой (или жил?), не пидор (или пидор?), не заказывал к себе в Кремль блэкджек со шлюхами (или заказывал?), не дрочит (или дрочит?)… Он импотент?
- Почему именно теперь?
Шаблон:Цитата Удивило и то, почему при объявлении об этом событии августейшая чета величала друг друга по имени-отчеству: Шаблон:Цитата Просто
- PutMedved.jpg
Наконец-то!
- DavaiPojenimsyaPutin.jpg
Поиск невесты уже идёт полным ходом.
15 подвигов Путина
- Подвиг первый:
ПУТИН ОБЧИЩАЕТ ЮКОСОВЫ КОНЮШНИ И ВВОДИТ ЦАРЯ ХОДОРА В МАТРОССКОЕ ЦАРСТВО
При дворе царя Юкосов Ходора скопилось огромное количество нефтедолларов и царь уже не знал, что делать с этим огромным богатством. Он платил миллиарды налогов направо и налево, содержал много ораторов, организовал школы, детские сады, дворовые площадки, даже Детский фонд, но денег не убывало. И решил он однажды закатить пир на весь мир. Пригласил он даже царя российского и всю свиту его. И под конец сего мероприятия, разгоряченный медовухой, вышел он на сцену и спросил у народа: «За кого голосовать на выборах будете?». На что ему ответили: «Так за тебя, царь Ходор, и будем голосовать». Путин быстро просёк фишку и позвонил в Генпрокуратуру, направив мощный поток проверок прямо в гущу Юкосова царства. И холоп Каримов за каких-то два года решил проблему — царь Ходор был сослан в читинский острог на 8 лет, а Юкосы были переданы в распоряжение кровавой гэбни.
- Подвиг второй:
ПУТИН СТАВИТ НА ГОРНЫЕ ЛЫЖИ ВСЕХ РОССИЯН
Россияне были до того трусливы, что боялись прокатиться с горы на лыжах. Играли себе в большой теннис и другой доли не хотели. Тогда Путин забрался на самую большую гору, надел самые горные лыжи, съехал вниз и стал подписывать новые назначения и увольнения. Увидели это люди, испугались, побросали теннисные ракетки и трусливо побежали в Куршевель-град скорее кататься на горных лыжах.
- Подвиг третий:
ПУТИН ДАРИТ ЛЮДЯМ ОГОНЬ
Раньше люди на Украине не знали огня из дорогого природного газа. Газ у них был только дешёвый. И тогда один герой, Газпрометей, поднял цены на газ. Тогда к Путину каждое утро стал прилетать Ющенко и капать ему на мозги. За ночь мозги зарастали, но утром пытка начиналась снова. И тогда Путин вырвал из своей тетради листок и написал текст нового соглашения о поставках газа. Так Путин научил украинцев не бояться высоких цен на газ.
- Подвиг четвёртый:
ПУТИН НЕ ОСТАЁТСЯ НА ТРЕТИЙ СРОК
Для этого ему пришлось победить Питерскую Гидру и переубедить Кремлёвскую Шоблу. Но это были ещё не самые главные его противники. Когда наступило время решать, идти на третий срок или нет, Путин заперся в Кремле и стал бороться сам с собой. Долго боролся Путин, но в конце концов победил себя! И попросил царя Медвенделая посторожить свой трон в течение четырёх лет, а заодно увеличить свой следующий срок ещё на дважды по два года.
- Подвиг пятый:
ПУТИН ПЕРЕДВИГАЕТ НЕФТЕПРОВОД ОТ БАЙКАЛА НА 500 КМ
Начали Путину жаловаться простые академики, что Восьмое чудо света — озеро Байкал — в опасности из-за Страшного Нефтепровода, который министры хотят проложить прямо по берегу. Тогда Путин взял одного министра, сжал его до хруста и ткнул носом в карту, где должен проходить нефтепровод. Так, не сходя с места, Путин перенёс огромный нефтепровод весом в миллионы тонн на 500 км к северу.
- Подвиг шестой:
ПУТИН ДОБЫВАЕТ ЗИМНЮЮ ОЛИМПИАДУ ДЛЯ ЛЕТНЕГО КУРОРТА
Убедив олимпийских богов из МОК, что у России есть газ для Олимпийского Огня, Путин принёс людям в Сочи Олимпийский Огонь. Кроме этого, Путин пообещал построить Адлеровы лыжнюшни и Бобслейный Лабиринт. А узнав, что новая бобслейная трасса проходит по месту миграции волшебных сусликов, волевым решением снес её и передвинул на 10 метров левее. Ведь деньги не главное, а сусликов жалко.
- Подвиг седьмой:
ПУТИН ПЯТЬЮ НАЦПРОЕКТАМИ НАСЫЩАЕТ ВСЕХ ЧИНОВНИКОВ
Люди в России отказывались селиться в доступное жилье, учиться, убирать урожай, лечиться у врачей, ездить по ровным дорогам. А Путин их всему этому научил!
А они всё равно отказываются, хоть и научились. Он им: «Нате доступное», а они ему: «Неее, нам — или недоступное подавай, или — никакого не нать!»
- Подвиг восьмой:
ПУТИН ЛОВИТ СОБАКУ КОНИ, ЗА КОТОРОЙ ПОЛЧАСА ГОНЯЛАСЬ ВСЯ ОХРАНА
Царь Охранников поручил Путину важное задание: поймать главную собаку страны, четырёхлапую Кони. Путину удалось быстро поймать Кони и привести её в её Собчачий Дворец. Об этом подвиге народ даже сложил песню: «Но что-то Кони мне попалась привередливая!..»
- Подвиг девятый:
ПУТИН И ЛЬГОТЫ
У всех пенсионеров были льготы, и льгот этих было так много, что они буквально душили пенсионеров. Тогда Путин отобрал у каждого пенсионера его льготы, а взамен предложил взять денег. Пенсионеры вздохнули с облегчением и со слезами на глазах материли Зурабова и хвалили Путина! Правда, Зурабов оказался неуязвим для ругани и наказаний: когда у него отнимали одну должность, у него сразу появлялось ещё две. Но зато с тех пор льготы не душат пенсионеров. Их теперь душит беднейская груднейская жаба.
- Подвиг десятый:
ПУТИН СПАСАЕТ КУРИЛЬСКУЮ ГРЯДУ
К Путину явился царь Японии и предложил по-хорошему отдать Курильскую Гряду. Тогда Путин и царь Японии сбросили свои львиные шкуры и остались в одних галстуках. Путин поднял свою правую руку и опер на неё свой подбородок, а левую руку положил на сгиб локтя правой и держал так до тех пор, пока у японского царя не кончилась российская виза и срок официального визита. Так Путин спас Курильскую Гряду от разграбления алчными японцами. При этом на всякий случай щедро подарил остров в Хабаровском крае китайцам.
- Подвиг одиннадцатый:
ПУТИН БОРЕТСЯ С ЯПОНОДЕВОЙ
Одна японская девочка уже несколько лет не могла никого побороть. Тогда Путин храбро вышел против юной дзюдоистки и мудро, но с хитрой улыбкой, упал через её бедро. При этом успел потрогать её за маленькую японскую попочку (интересный комментарий).
- Подвиг двенадцатый:
ПУТИН УБИВАЕТ БРЕЖНЕВСКОГО ВЕПРЯ
В заповеднике Завидово со времён царя Леонида жил дикий и кровожадный вепрь, который питался егерями. А всех, кто приходил в Завидово поохотиться, этот вепрь ловил и целовал до смерти. Тогда Путин взял крупнокалиберный авиационный пулемет, поехал в Завидово и там устоял перед чарами Брежневского Вепря.
- Подвиг тринадцатый:
ПУТИН УНИЧТОЖАЕТ ВЗЛЕТНО-ПОСАДОЧНУЮ ПОЛОСУ ЗМИЯ-ЧЕРКИЗОНЫЧА Основная статья: Черкизовский рынок По телеканалу Россия промелькнул ролик с перстнем одного из директоров рынка. Обзавидовался:
- Подвиг четырнадцатый:
ПУТИН СНИЖАЕТ ЦЕНУ МЯСА
Собрал как-то Путин знатных купцов и харчевников. Те сразу стали друг друга бранить один пуще прежнего. Тогда Путин сел на богатырского коня и помчался что есть сил к Перекрестку троп волшебных. Долго смотрел камень с цифрами и силой мысли заставил самого жадного купца уменьшить их. Правда, на следующий день хитрый купец вернул цену обратно, но не действовали на него больше чары колдовские и остался он погребен под кучами золота.
- Подвиг пятнадцатый:
ПУТИН ОТПРАВЛЯЕТ ЖУРАВЛЕЙ НА ЗИМОВКУ
Подлый госдеп заколдовал белых журавлей так, чтобы те вместо юга летели на север. Закручинился наш царь-батюшка и решил помочь птичьему горю. Выстроив бакланов косяком, Путин оседлал дельтаплан и, лично возглавив стаю, доставил её по месту назначения на йух. За время подвига ни один из дрессированных журавлей не пострадал. Почти. Указом Федеральной Службы Безопасности оставшиеся в живых стерхи повышены в звании. Тут и сказке конец. А царь Госдеп услышал и сказал, что Путин молодец.
Прочие
Кроме этих пятнадцати великих подвигов, Путин совершил ещё много, не менее великих: превратил многоголовую Думскую Кодлу в одноголового Медведя; один, без помощи ментавров и фсбийских кентов, задушил наладандышащую Либеральную Гидру; осилил процесс становления кандидатом экономических наук, чем предвосхитил феномен проффесорства; приручил Хохлятскую Ющерицу и отбрил огнегадящую и кондолижущую Пантеру и, наконец подарил Китаю полтора острова. Китай счаcтлив. Также Путин один выудил из реки во время рыбалки щуку весом в 21 килограмм, использовав специально обученную Царь-Блесну (потом, правда, Лукашенко выудил из Припяти сома на 57 килограмм, но Путин был первым!)
Путин и народ
Шаблон:MorphVideo Шаблон:Video Шаблон:Video Шаблон:Video Шаблон:Video Шаблон:Video Шаблон:MorphFile
Отношения Царя со своими подданными сложились довольно закономерно. Когда Путин только пришёл к успеху, он был обласкан лучами народной любви. Ну а хуле, после предыдущего царя Бориса II Сорокаградусного народ мог возлюбить хоть чёрта с рогами. И на первом сроке популярность ВВП держалась на достаточно высоком уровне — Путину просто чертовски повезло, что, одновременно с его восхождением на трон, в мире выросла цена на нефть. Благодаря этому в России уровень жизни малость вырос, а экономика поднялась с уровня банановой республики до вполне себе кокосовой республики. Всё это началось ещё в 1997 году, но Володя, умело пользуясь СМИ и зомбоящиком, сумел внушить массам, что всё это заслуга только его лично. Этому также способствовали показушные довления на олигархов и усмирение чеченского геморроя путём подкупа и превращения террористов в героев.
Однако ближе к концу нулевых рейтинг Путина стал катиться в сраное говно. Экономический кризис 2008-го, довление на националистов, закручивание гаек, срач с соседями, наводнение русских городов лицами ярко выраженной нерусской национальности, огромные откаты Чечне, где уже не действуют ничьи законы, кроме законов Главного Нохчо, нарастающий пиздец на остальном Северном Кавказе, который всё больше напоминает Чечню первой половины 90-х, террористы, которые ускользнули из сортиров и теперь взрывают метро и аэропорты, астрономические объёмы коррупции, в том числе и эпический распил армии путинским корефаном Сердюковым, а так же прочие прелести российской действительности невольно подтолкнули народные массы к мыслям о том, что царь таки не настоящий. Поэтому отношение к Крабе среди простого люда в среднем сменилось с позитивно-похуистичного на холодно-похуистичное. Но часть электората таки осталась верна Отцу Нации™, в основном из-за того, что между Путиным и его типа политическими противниками в общем-то нет особой разницы, но к Вовану, по крайней мере, люди уже привыкли.
Основной состав голосующих за Пу — это олдфаги-нищеброды, пережившие на своей шкуре все прелести перехода от плановой экономики к рыночной. Больше всего они боятся возвращения лихих 90-х и думают, что это непременно случится, как только Владимир Владимирович уйдёт на пенсию или в атсрал. К сожалению, таких типажей в России в достатке, поэтому чисто гипотетически ВВП может пролезть и на честных выборах Президента РФ. Хотя есть среди путинского электората и более состоятельные граждане. Как правило, это госслужащие, урвавшие для своей задницы теплое кресло, которые после потери этого кресла сразу же пополняют ряды оппозиции (Лужков и Немцов как наиболее известные примеры). А так же некоторые бизисьмены средней руки, которые уверены на 146%, что с уходом Путина из всех притонов повылезают бандиты, которые спят и видят, как бы обложить данью, а то и отжать их сраную фирму по производству памперсов. Ну и еще один ночной кошмар российских пародий на буржуа, это конечно крызис. Все помнят экономические волнения 90-х, поэтому предприниматели-путиницы надеются, что Владимир Владимирович лично оградит их от всех инфляций и прочих кризисов и собственноручно поддержит все их выплаты по кредитам. Точнее, надеялись. Поскольку, осенью 2008 кризис таки грянул, а российская инфляция стабильно обгоняет загнивающе-западную даже спустя 12 лет интенсивного поднимания с колен. Ну и в конце концов, есть те, которым просто нравится флюродросить президенту и его свите. Как правило, это поздняя школота или студентота, имеющая много свободного времени и некоторые проблемы в личной жизни и, соответственно, вынужденная чем-то заполнять данный пробел, внушая самому себе, что, дескать, если ты за Путина, то вместе с ним решаешь судьбы страны. Оттуда же происходит немалая часть нынешних борцов с системой, с той лишь разницей, что путинистами становятся те, кто вообще не хочет думать о политике самостоятельно и просто верит всему, что говорят по зомбоящику. В итоге, мы получаем индивида, который толком ничего не умеет, но зато любит порассуждать о величии России, загнивающем Западе, глобальной геополитике, исторических перспективах и прочей херне. Испражнения души такого кадра выливаются в интернеты в виде унылых комментов, не менее унылых картинок или демотиваторов и прочих высеров. Реже возможны случаи набегов на статьи вроде этой на Уютненьком. И это печально. Политический раздел Удава скатился в полное говнище из-за таких вот «политологов», кстати говоря.
Некоторые поцреоты тоже поддерживают Путина, однако этих персонажей среди профессиональных любителей Родины меньшинство. В интернетах нынче сложно найти комментарии в поддержку Путина, за исключением самых отдалённых и заросших мхом форумах, на которых обитает горстка человеков, мямлящих стандартные шаблоны вроде «Путин поднял Россию с колен после разрухи 90-х, а все либерасты агенты Запада и мрази» и прочей хуиты. Троллить их неинтересно, но иногда лулзов всё же можно словить.
Самое смешное, что больше всего имидж Путину портят не всякие там борцы с системой, а сами же путиноиды. На фоне своих сторонников Крабе выглядит интеллигентной адекватной няшкой. А от речей преданных путинцев зачастую уши вянут так, что потом некоторое время от любых слов, начинающихся на «Пу», слушателя невольно начинает тошнить, а в мыслях вырабатывается стабильная неприязнь к сабжу. В Интернете путиноидов хоть и не очень много, но тем не менее многие форумы (в основном, в комментариях под новостями на политическую тему) регулярно оказываются засранными сторонниками ВВП, где фигурируют написанные словно под копирку (а объясняется это просто) охуительные истории об агрессивном Западе, который уже скоро развалится, но все еще пытается избавиться от Владимира Владимировича, так как он единственный, кто может противостоять злобным оккупантам. В последнее время активность путиноидов выплеснулась даже на некоторые иностранные интернет-ресурсы вроде WSJ, вызвав тонны фэйспалмов у тамошних читателей.
ТРУ-путиноид обязан:
- Носить футболку с портретом Солнцеликого на груди. Можно под курткой или свитером, а то ведь могут и не понять.
- Участвовать во всяких говномитингах в поддержку Луноподобного и его партии. Тем более, что за проезд и хавчик уплочено.
- Дозваниваться на прямые линии общения Великого Кормчего с народом и задавать вопросы типа «Россия за вас! Когда ж вы прижмете этих сволочей?»
- Завести аккаунты в крупнейших соцсетях и зарегистрироваться на всевозможных политических форумах, дабы:
- Рассказывать непонятливым о том, что Нацлидер спас нашу многострадальную родину от НАТО, Пиндосов и нашествия крыс-оборотней с Венеры. В качестве доказательства приводить сравнения экономики России с экономиками таких мировых гигантов, как Никарагуа, Зимбабве и прочих Эстоний. И обязательно сравнивать современную Россию с 90-ми, игнорируя тот факт, что это дела уже давно минувших дней и что сравнение с ними становится все менее актуальным.
- Открывать неверующим глаза на коварный Запад, что только и думает о том, как бы нас поработить и унизить. И если Вождя Народов вдруг не станет, то уже на следующий же день полчища натовцев с копьями наперевес вломятся на землю Руси-матушки, украдут всю нефть, выпьют всю водку и изнасилуют всех женщин. Если поциенту намекнуть, что натовцам Россия нахуй не нужна Шаблон:Spoiler, то у него может наступить неслабый разрыв шаблона.
- При этом уточнять, что Стабфонд вложен в пиндосские доллары с целью пущего обесценивания и превращения их в резаную бумагу. А семьи нашей элитки, обитающие большей частью в Европах и Америках, на самом деле осуществляют там важную подрывную деятельность.
- С пеной у рта доказывать, что Чирикова, Немцов, Пономарев и Ко встречаются с американским послом, чтобы совместно плести коварные заговоры против любимой страны. А Лавров, Шувалов, Иванов и прочие приближенные Отца Нации якшаются с ним же, чтобы просто попить чаю [10].
- Убеждать, что всё русское — самое лучшее и надежное. При этом можно спокойно ездить на «Ниссане», жрать финское, голландское, немецкое и отдыхать в Гейропах — чтобы лишний раз доказать себе, что русское — самое лучшее и надежное.
- Призывать всех отдавать себя родине без остатка, иногда даже в ущерб собственному комфорту, ибо Всемогущему так сложно заниматься коленоподниманием в одиночку. При этом самому служить в армии, пахать на заводе, рвать жопу за гроши вовсе необязательно.
- И самое главное. Любой уважающий себя путиноид просто обязан гадить на форумах и в бложиках «оранжойдов», обличать «либерастню» (знать и понимать истинный смысл либеральных воззрений не нужно), употреблять слова «анальный», «говно», «жопа», «тупое пиздоголовое животное», «наивные слабаки», «хуесосы ленивые» и прочие «сперва добейся». Угрожать расправой, как же без этого. Только осторожно, а то ведь могут и найти и опиздюлить. Гадят, как правило, за денежное вознаграждение студенты и матери-одиночки. Иногда спонсоры обещают в качестве вознаграждения за труды «праведные» якобы залежавшиеся на складах и отстойниках ВАЗ-2105 и 2107, а то и 2106 для особо легковерных, на деле просто наябывая бездельников, мечтающих о поцреотичной (пусть и имеющей итальянские корни) машине.
- Заниматься прочей «полезной» для страны херней, лишь бы не работать.
Но было же что-то хорошее?
Разумеется, деятельность Божества на президентском и премьерском постах не обошлась без положительных моментов:
- Выросли зарплаты. Теперь даже среди учителей и врачей оклад 5000 рублей является редкостью. Но Кэп намекает, что цены на продукты и коммунальные услуги, а также налоговые ставки, тоже выросли, ничуть не отставая от зарплаты. А соотношение размера зарплаты к количеству продуктов, которое можно на неё купить, осталось на уровне 90-х. Причем автовладельцам особо «доставил» рост цен на бензин, происходящий параллельно с увеличением объёмов добычи нефти. Конечно, это можно списать на инфляцию, дефицит бюджета, кризис, жыдов, Госдеп и прочих, но факт остаётся фактом: даже жители нищебродской Венесуэлы и криминально-исламистского Египта за бензин платят в несколько раз меньше, чем россияне. На то, что цена на бензин в стране почти не зависит от добычи, всем как обычно.
- Снизился уровень бандитизма (и банДЕТИзма тоже, благодаря обилию охраны и камер наблюдения в супер-пупер-и-не-очень-маркетах). Уличные разборки с применением автоматов и гранатометов стали явлением гораздо более редким по сравнению с 90-ми. А бритоголовые качки в трениках более не являются обязательным атрибутом жизни владельцев мелких фирм и торговых точек (да и в «абъебосах» нонче ходят по большей части не спортсмены, а ягадрочеры, девяткодрочеры, рэпперы и прочие никчёмные людишки). Однако стоит учесть, что фирмы и рынки теперь крышуют
ментыкопы и ФСБ. А снижение активности в криминальном мире в основном связано с тем, что более везучая часть бандюков 90-х теперь заседает в Государственной Думе или за границей, а менее везучая в тюрьме или на том свете. Все это неплохо показано в фильме «Жмурки». Да и методы девяностых по большому счету просто устарели. Ведь сегодня, если хочется утопить фирму конкурента, то совсем не обязательно нанимать бригаду гопников с пушками, которые устроят ему Адъ и Израиль. Достаточно сунуть бабла в зубы пресловутым ментам или фээсбэшникам и сказать «фас». - Товарный профицит. Магазины нынче полны продуктами, бытовой техникой и прочими радостями жизни. А импортную машину себе может позволить даже самый распоследний жлоб. (Это с точки зрения властей — так как на «японо- и еврохлам» ввозные пошлины продолжают и продолжают расти, а Dacia Logan это скорее не иномарка, а тот же тазик, только более просторный внутри и востребованный как коммерческий транспорт благодаря своей феноменальной живучести.) Впрочем, за обилие плазменных телевизоров, компьютеров (особенно за возросшее качество блоков питания и радикальное улучшение схемы охлаждения даже во многих бюджетных корпусах путём установки блока питания снизу), мобильных телефонов, плееров, автомобилей и прочих штук, о которых при Ельцине большинство могло только мечтать, благодарить надо не Путина, а трудолюбивых азиатов, которые наводнили рынки своей продукцией, что привело к падению цен.
- В некоторых местах страны зимы стали теплее.
- Реформа армии. Срок службы сократился до одного года, что вызвало радость среди молодых призывников. Также в войска поступили (зачастую в единичном экземпляре) всякие «Тополя», «Булавы», «Тигры», ПАК ФА, Iveco, Mistral, Т-95, БТР-90 и прочая хуита. Для чего нужен весь этот металлолом — непонятно, но звучит очень круто.Шаблон:Spoiler Беспрецедентное повышение зарплат в начале 2012 года в более чем 2 раза, связанное в основном с необходимостью усиления чувства преданности у силовиков, ибо частота митингов и количество недовольных властью зимой 2012 выросли в геометрической прогрессии. Правда, в первые месяцы невкурили как платить зарплаты и из-за этого дофига военным задержали зарплаты на 1-2 месяца правда их потом выплатили. Сперва показалось, что это вин. Для власти — наверняка. Возрос уровень доверия со стороны не только военнослужащих, но и со стороны общественности. Активное размахивание лозунгами в стиле «Сильная армия — сильная Россия» сформировало призрачную веру в светлое будущее. Никто даже особенно не обращал внимания на копошение военных пенсионеров. И тут служивые увидели, какие льготы у них отняли ради повышения зарплаты.
- Реформа образования. Эти ваши ЕГЭ и прочие апгрейды системы вбивания знаний в мозг школоты и студентоты. Некоторые преподы от таких преобразований нехило ссут кипятком и фалломорфируют. Другие же делают на этом гешефт.
- Выезды за границу. Был облегчён или вовсе отменен визовый режим с Израилем, Турцией, Таиландом, Египтом и прочими туристическими странами, поэтому теперь погреть задницу на иностранных пляжах стало гораздо проще. В перспективе планируется введение безвизового режима с ЕС. Так же были подписаны какие-то договоры о границах с некоторыми странами СНГ. Впрочем, кому нужны эти Казахсраны? Ещё Россия прилагает усилия, чтобы отменить визовый режим с США, однако Пендостан с этим не особо торопится.
- Данные изменения коррелируют с растущим количеством нефтяных нуворишей и догоняющих их среднего класса. Новый образ русских — пьяный нувориш-буратино, не торгующийся за ценой, русская давалка и проститутка-рабыня. Для туристических стран Россия — новая золотая жила.
- Модернизация. Как сообщает телевидение, скоро при помощи нанотехнологий каждая лопата будет оснащена спутниковым навигатором, а в Интернет можно будет зайти даже с мусорного бака.
- Мы стали более лучше одеваться
Путинская показуха
Основная статья: Показуха
За время правления Путин научился эффектно пиариться по ТВ на фоне новых квартир, полётов на истребителях, поездок на Дальний Восток и Крайний Север, а также на фоне всяких липовых новоделов. Когда же какой-то кардиолог из Иваново позвонил и сообщил, что новое оборудование привезли и вывезли после его приезда, врачи были подставные с подставными квитанциями о зарплате, Путин очень удивился и долго думал, зачем же чиновниками врать о выделенных казённых деньгах ремонте больницы, но обещал прислать ревизора. По поступающим сведениям, местные власти хотели уволить того кардиолога задним числом и объявить, что звонил-то якобы какой-то совсем левый человек.
Как пример тотальной пиар-показухи — шаблон для новостей Первого и остальных зомбоканалов:
- Путин встретился с каким-то иностранным шнырем. Обсудили очень важную проблему. Какую и зачем — никто не знает. Но чаще всего: наши просят контракты, иностранцы согласны при условии, что спишут старый долг, Путин списывает старый долг, иностранцы заводят новый долг… ПРОФИТ!11
- Одни чурки стреляют в других чурок. Хуле они хотят — непонятно. Но это всё плохо и вообще так нельзя.
- Какой-то инициативный индивидум из правительства отчитывается перед Медведевым. Медведев даёт ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль.
- Путин тоже человек. Съездил на рыбалку, выловив здоровенную щуку, погулял по лесу,
поцеловал в живот мальчикапоздоровался за руку с мальчиком (завалил тигрицу, покляцал на пианино, на мотоцикле покатался, попел песню, в акваланге нашел на дне подложенные амфоры), полетал с журавлями в роли альфа-вожака стаи, прошелся один по Петербургу без охраны.
- На Пиздозалупинском полуострове что-то ебнуло. 84 человека погибли, 153 остались без жилья. Путин сказал, что сделает всё возможное.
- Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках нанохуйню. Российская наука лучшая в мире.
- Путин пообещал повысить какую-то поебень на 150% до 2488 года. Как и зачем — всем похуй. Всё равно через пять минут все забудут.
- Милая няша, вроде медвежонка в зоопарке. Чтобы у зрителей осталось хорошее настроение.
- Менять в вышеуказанных пунктах Путин на Медведев, Медведев на Путин по желанию
Cледует отметить, что примерно по такому сценарию пиарятся политики и в других странах, там просто выбор больше. Любимые фишки всех политтехнологов — придумать какую-нибудь хрень и долго-долго по ТВ смаковать: Удвоение ВВП, План Путина, Нанотехнологии, Народный фронт, Евразийский Союз.
Разговор с Путиным
Шаблон:Q Шаблон:Video Разговор с Путиным — эпичное мероприятие, Суть™ которого состоит в том чтобы заранее подготовленные челы задавали заранее подготовленные вопросы, а Путин, мурча и слушая заранее подготовленные ответы в ухе, отвечал.
Вообще, изначальный смысл шоу состоит в том, чтобы зомбировать население. Оно в общем-то и понятно, если все будут говорить правду, изложение выйдет тяжеловато для понимания основного электората. Поэтому даже вопросы и те подготовленные. Однако все-таки бывают ситуации, когда выскакивают острые темы, например случай с доктором Хреновым. Все было так внезапно, что Путин малость растерялся. Прямой эфир, хули.
Если вы прослушаете полную запись шоу, то можете услышать как Путин всегда «отзеркаливает» вопрос. Что это значит? Это значит, что вопрос включается в ответ целиком. Спрашивающему кажется, что президент с ним согласился, однако это — лишь иллюзия. Путина спрашивают: «Что Вы любите — чай или кофе?». Президент отвечает: «Согласно Конституции России граждане имеют право свободного выбора между чаем и кофе. Я не исключаю для себя возможности в ближайшей перспективе выпить чаю, но при этом с уважением отношусь к вероятности выпить кофе».
А вообще рядовым хомячкам, бабулькам, домохозяйкам, поцреотам, пютин-югенду и невдомёк, что на данное пиар-шоу тратятся сотни нефти и денег, в таких количествах, что вместо того, чтобы пиздеть по телевизору, можно было бы этой же целевой аудитории поднять пенсии и зарплаты на пару тысяч.
Залет 12.12.2012
Но даже рядовые хомячки не смогли пропустить эпичный залет кремлевских постановщиков, разоблаченный Новой Газетой. Ушлые журналисты выложили на ютуб вопросы (!) «доверенных» Солнцеликому и шпаргалки для них за день до конференции. Так что теперь товарищам советникам остается лечить, чем думали, и подтираться тупыми заявлениями «мы хотели как лучше и совсем не постановочка вышла».
Спроси Путина
За свое долгое правление, Путен ответил более чем на тысячу вопросов, из за чего у создателей искусственных интеллектов появилась возможность глубоко разобраться со стилем ответа дарагого Владимира Владимировича. Неизвестные анонимусы в итоги создали сайт на котором любой желающий может задать вопрос Путину, и получить ответ буквально через полсекунды в путенском стиле. Советоваться с электро-Путиным оказывается интереснее, чем гадать на инфаметре, поэтому сайт постепенно наполняется школием и хомячками.
Хистори
Путин и Шевчук
Путин пиарит автотаз
Однажды Bad Vlad’у приспичило проинспектировать трассу «Чита — Хабаровск». Разумеется, дабы подчеркнуть образ народного президента, была выбрана «Лада Калина». Планировалось одним выстрелом убить двух зайцев: попиариться самому и попиарить говнопродукцию говнокомпании. Естественно, трассу для простых смертных перекрыли, дорогу подчистили, ну вы понели. По дорогам расставили «случайных» (кагбэ) попутчиков, как бы случайно оказавшихся журналистами. Но тем былиннее был фейл: лулзы тоже вышли двойными. Во-первых, Путин заявил, что Шевчука он не знал, сказал пару ласковых о «Маршах Несогласных», в общем, демонстрировал ЧСВ > 9000. Во-вторых, выяснилось нечто крайне интересное: Путин ехал с кортежем. Видимо, не очень-то доверяя этому куску железа, премьер решил подстраховаться (нет, это не то, о чём вы подумали): в кортеже было целых три жёлтых машинки, одна из которых тащилась на эвакуаторе позади кортежа (а то не по-царски как-то просто сменить проколотую шину) + охрана на бронированных джипах. По численности есть разногласия: «Эхо Москвы» дало 30 машин, «svpressa» — все 110! Зомбоящик, конечно, умолчал (хотя в «Известиях» мельком упомянули), зато новость быстро разнеслась по рунету. Дмитрий Песков (пресс-секретарь Путина) всё-таки спалился: Шаблон:Цитата
Слив состоялся членами читинского автомобильного клуба «Диверсант». Длина поездки — 350 км. И три автомобиля. 350 / 3 ≈ 116 км. Кому-то ещё хочется выкладывать пол-лимона за ведро, которое (если судить не по заводским ТТХ, а по факту этой поездки) имеет шанс развалиться на куски после 116 км автопробега?
Поцреоты, подгоняемые партией и правительством собственным butthurt'ом, набежали с комментариями, устроив невиданный со времён Царя Гороха срач. Шаблон:NSFW
#СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
7 октября 2011 в результате флэшмоба данный хэштег заполонил весь твиттер.
Член партии «Единая Роисся» Владимир Бурматов решил сделать премьеру Путину приятное на день рождения и предложил флэшмоб — писать в твиттер статусы с хэштегом #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО, как бы выражая свою благодарность нынешнему премьеру и будущему президенту. Не сложилось.
«Благодарность» потонула в потоках рифмованных (и не очень) саркастических (и не очень) изречений типа «В доме нет тепла и света, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО». Периодически высказывания дополнялись тегами #ПУТИНПИДОРАС и #НУРГАЛИЕВРАЗРЕШИЛ. Во флэшмобе отметились и Другой, и Навальный, и Соловьёв, и Долбоёб, Gazeta.ru и… многие, тысячи их. Энтузиасты даже запилили собственный башорг с цитатами из твиттера по этому хэштегу и возможностью оценивать.
Избранное:
- Есть выборы и как бы нету, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- Медведев оказался beta #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- Купил в Канаду два билета #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- Всё будет так, исхода нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- В Анжи играет страйкер Это'о #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- Въебался метеор в планету, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- А перемен всё так и нету!!! #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- Едим пельмени и конфеты ! #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- Россия в жопе, денег нету! #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- Бабло воруют из бюджета, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- Смотрю ТВ, а правды нету — #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- Менты отпиздят меня где-то #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!
- Чечне Аллах послал бюджеты — #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- Водяру хлещат и поэты! — #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- Влиять России в мире этом! — #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- Не верю я во все приметы! — #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- 100 лет не видел я газету! — #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- Закладки в яндексе про гетто! — #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- Россия есть на белом свете! #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
- Не видел я говна в букете! — #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Путин и ахтунг
Шаблон:Q Основная статья: Эффект Стрейзанд Шаблон:Video
Однажды некто 
Ончоус высказал своё мнение о сексуальной ориентации Путина. Никто бы так никогда об этом и не узнал, кроме его френдов, если бы среди читателей не оказался какой-то крыса-кун из Единой Росии, настучавший на него куда следует.
Менты возбудили дело, Сафронов на них написал эпичную жалобу в прокуратуру, Навальный опубликовал её в своём блоге, в результате вместо обычных 50-100 посетителей в день страницу Сафронова прочитали более 9000 раз, а над его жалобой ухахатывался весь рунет, расхватав её на цитаты. Как ни странно, жалоба возымела действие и прокуратура таки отменила постановление о возбуждении уголовного дела.
На этом события, в результате которых можно подозревать Путина в том, что он гомосексуалист не закончились. Как известно, в 2012 году пособниками Путена был введен т. н. антигейский закон, который как бэ запретил по телевизору говорить, что драть мужиков — это хорошо. Кроме того, усилился прессинг геев. Тут дедушка Фрэйд спешит напомнить, что обычно с гейскими явлениями активно борятся те, кто имеют девиации гомосексуального характера. Тем самым, эти персонажи пытаются скомпенсировать свою самоущербность. В ответ, либеральная европа запилила соответствующий сайт, на котором Путен предстаёт во всех пидорских аватарах, что Мразиш плачет от зависти.
На самом деле
Тематические ссылки
- Путин рассказывает о своей сексуальной ориентации
- Неофициальная биография Путина
- Путин как фаллический символ России
- Путин закрепил статус гей-иконы
- Путина не взяли во внешнюю разведку из-за педофилии
- Более далекие люди Путина уважают
Случай из Камчатских набегов
В середине лета 2012 года товарищ Путин совершил ежегодный набег на Камчатку чтобы покататься на лыжах, и в общем растратить гос.деньги, при этом не уплатив зарплату летчикам 8-ми задействованных вертолетов (примерно 80 тыс. каждому). По пути домой караван — кортеж выехал на встречку и врезался в машину, у водителя которой отобрали видеорегистратор и пообещали оплатить ущерб. С тех пор, водителя больше никто не видел.
Закон Ирода
28 декабря 2012 года, в памятный День святых Невинных Младенцев Вифлеемских, Путин подписал закон о запрете усыновления российских сирот американцами. Закон принят в ответ на Акт Магнитского, прищемляющий дверью хвост особо отличившемуся россиянскому чиновничьему ворью, из которого чуть более чем полностью и состоит Вертикаль Власти.
Закон Ирода обрекает на долгую и счастливую жизнь в детдомах (а для уцелевших до достижения совершеннолетия — в домах для инвалидов и престарелых) тысячи российских детей-сирот, от которых отказались не только родственники, но и российские усыновители. Депутаты при голосовании за закон опирались на то, что российские дети должны оставаться в России. Однако остается вопрос: почему Америке запретили усыновлять детей, а остальным не запретили.
Не остался в стороне и Патриарх, оперативно выбивший (начал ещё в 2011 г.) для указанных в Законе деток место на престижном московском кладбище.
Кошка — вид сзади
НЕХ, небрежно набросанная Путиным на школьной доске 2 сентября 2013 года в ходе официального визита в среднюю общеобразовательную школу № 7 города Кургана.
Шаблон:Video Изначально, правда, никто не понял, что же именно нарисовал Путин, и без пояснений это так и осталось бы невыясненным.
Рисунок привлёк к себе внимание троллей, психологов и не только, поскольку позволил всем желающим невозбранно продемонстрировать синдром поиска глубинного смысла. Да и фаллический символ, изображённый на рисунке, поспособствовал. Вообще-то в психологии одним из методов изучения личных качеств и состояния душевного здоровья является просьба к исследуемому нарисовать вымышленное животное. И далее анализируется то, с какого ракурса это животное изображено, есть ли у него зубы, рога, какую часть листа занимает изображение и прочая, прочая, прочая. Не избегло внимания психологов и это изображение. По мотивам картинки было создано большое количество фотожаб.
Кошка пришла из темного КГБшного прошлого Путина. У молодых офицеров была широко распространена традиция: при каждом удобном случае незаметно утянуть фуражку соседа (причём, невзирая на звания, командиру тоже можно) и нарисовать с внутренней стороны такую кошку. Или подобную — у кого как с художественными талантами. Но именно кошку, вид сзади.
Путин в народном творчестве
Метамемы
Официальные:
- Эпический План Путина
- Нанотехнологии
- Нацпроекты
Неофициальные:
- Путин-югенд
- Пиписькин
- Водка «Путинка»
Путин в синематографе
- Путин засветился в одном из эпизодов Гриффинов, где жёстко наебал Стьюи, собаку и двух долбоёбов. Сезон 8, Эпизод 3: Spies Reminiscent of Us. Можно посмотреть тут
- В одном эпизоде South Park, ребята звонят Путину, с просьбой отправить кита на Луну, но когда узнают цену этой процедуры, то решают, что дешевле обратиться за помощью к мексиканцам. Путин же принимает этот звонок за розыгрыш Джорджа Буша
- В одном из эпизодов кошерного аниму Zan Sayonara Zetsubou Sensei засветился в виде дзюдоиста
- 3D версия инаугурации Пу, озаглавленная как «Бумажная коронация» была жестко отцензурирована Гуглом, после чего, правда, таки осталась на [ТЫ-трубе, но была дополнена язвительным тизером от авторов, задолбанных русскоязычными админами Гугла
- Алсо, «как бы» Путин присутствует в «Generation П» под видом простого водителя Николая, которого угораздило попасть в «рекламную кампанию» ZOG. Также про ВВП есть фильм «Поцелуй не для прессы» (2007), где сабж фигурирует под именем Александр Платов. Что характерно, в обоих фильмах Путина сыграл расовый татарин Андрей Панин.
Путерея
Алсо
Путин — фамилия замполита подводной лодки из фильма «Охота за Красным Октябрём» по сценарию попсовика-затейника Тома Клэнси. Замполиту свернул шею капитан подлодки в самом начале фильма — с целью завладеть ключами от запуска ракет и чтобы не мешался под ногами. По отзывам офицеров подлодки, «он был порядочной гнидой». Фильм вышел в 1990 г.
|
- Во французском «putin» — прилагательное, означающее примерно «чёртов» (англ. «fucking»).
- В румынском «puțin» означает «мало».
- Путин (پوتین) по-персидски означает ботинок. Не путать с Калигулой — по-латыни «сапожок».
- Путин по-болгарски (от пута — женский половой орган) означает подкаблучник, нерешительный, зависящий от жены/мамы человек (в нашем смысле фамилия писалась бы как Пътин — от «път» — путь, дорога), что в первые годы Его правления доставляло болгарским телезрителям.
- В Квебеке есть национальное блюдо poutine, и фамилия Вовки пишется по-французски именно так. FTGJ отметим, что канадская la poutine — женского рода.
- Также существует олдфажная песня Puttin' On The Ritz, написанная ещё в 1929 году.
- Максим Калашников опубликовал в 2005 винрарную электронную книгу «Код Путина». Он же дал самое правильное наименование Горнолыжнику: Вальдемар Вальдемарович Пукин, Резидент Российской Педерации.
- Putin — так зовут одного из персонажей японского мультсериала Usavich про совеццких кроликов-зэков.
- Он же — очаровательная Ирина Владимировна Путина, из японской игрушки.
- Пинд. put in — «засунуть в…», «вставить». Также очень близко по звучанию putting — «толкание ядра».
- Статья про Путина в израильской википедии является избранной, что какбе намекает
- Putinas в переводе с литовского означает Калина, nuff said.
- В переводе с языка эсперанто «putino» означает «проститутка», «путана».
- Путин — «указывающий путь». Он ведёт Россию к Светлому Будущему.
- В 314 кабинете при передаче телефонограмм фамилия президента была многократно искажена, в результате прибыть нужно ещё и к Букину, Губкину, Кукину, Бусину, Лукину, а фраза Петкуна «к полковнику Букину» оказалась недалека от истины, так как сам Великий действительно имеет звание полковника.
См. также
Ссылки
- Лженаучная деятельность Путина
- Путинская секретная система
- Мнение В. И. Новодворской об инаугурации Путина
- Перлы Путина
- Список преступлений Путина
- От рыковцев — смехуечки про сабж: Путин-чесс, Владимир Владимирович™, Суперпутин…
- Почему Путин краб? Тема раскрыта!
- Журнал-комикс про Путина
- Вальдемар Путлер — мохнатая статья 2007 года.
- Режим Путина — диктатура люмпен-пролетариата
- « Жив ли Путин и кто правит страной?»
Шаблон:Politics
Шаблон:История
Шаблон:Животные
Шаблон:Рашка
Шаблон:Фотожабы
Шаблон:ABBR
ae:Bad Vlad w:Путин, Владимир Владимирович wr:Владимир Путин tv:VladimirPutin