Риторика:Свиногогия

Свиногогия — это даже не отдельный приём, а целый метод ведения дискуссии, который строится на принципе «свинья везде грязь найдёт». Свиногог сосредотачивается на вашей аргументации и начинает сосредоточенно рыться в ней, пока не найдёт какое-нибудь слабое место.

Пользуется при этом свиногог следующими двумя приёмами.

Приём первый. А шваброй подпёр?

Для начала, анекдот.

Еврейская семья готовится ко сну. Жена спрашивает мужа:
— Абрам, ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— А на верхний замок закрыл?
— Закрыл.
— А на ригель закрыл?
— Закрыл.
— А на французский замок закрыл?
— Закрыл.
— А щеколду задвинул?
— Задвинул.
— А шваброй подпёр?
— Нет, Сарочка, забыл.
— Ну вот! Заходите люди добрые, берите что приглянулось!

Примерно так можно вести любой спор. Сделаем лирическое отступление и посмотрим на будни молодого продавца в магазине электроники.

— А блютуз в этом телефоне есть? — Есть. — А вайфай есть? — Есть. — А радио есть? — Есть. — А mp3 есть? — Есть. — А камера есть? — Есть. — А сколько мегапикселей? — Столько-то. — Так мало? Что за херню вы мне пытаетесь впарить?

Как видите, покупатель в примере выдумывал новые и новые требования, пока, наконец, не нашёл, что предъявить телефону. После чего заявил, что телефон — «херня». Примерно так в некоторых офисах испытывают уничтожители бумаг — суют в них разные вещи, пока уничтожитель не закряхтит и не задымится.

Ошибочные рассуждения покупателя строятся примерно по такой схеме:

Посылка 1: Телефоны делятся на две категории: хорошие и плохие.

Посылка 2: Хороший телефон имеет все мыслимые функции.

Вывод: Если телефон не имеет какой-то функции, это — плохой телефон.

Вы, конечно же, уже видите обе ошибки. Первая ошибка — так называемое «бинарничанье». Чёрно-белое деление всех телефонов на «хорошие» и «плохие». Телефоны бывают самые разные, и хорошие, и плохие, и средние, и паршивенькие, и почти идеальные — на любой вкус и кошелёк. Следовательно, даже если какой-то телефон и не заслуживает оценки пять, вполне вероятно, ему можно поставить пять с минусом или четыре.

Вторая ошибка — предположение, что хороший телефон обязательно должен иметь все мыслимые функции. На практике, многие функции противоречивы. Телефон не может быть одновременно и красным и серебристым, и мужским и женским, и престижным и недорогим. Нужно выбирать.

Но, повторюсь, неопытные продавцы часто теряются. И если свиногог имеет достаточно наглое рыло, продавец может даже устыдиться, что посмел предложить уважаемому человеку такую дрянь.

Правильный ответ продавца, кстати, будет вот таким:

— … — А камера здесь есть? — Есть. — А сколько мегапикселей? — А какие у вас, вообще, есть требования к телефону? — Ну, камера в четыре мегапикселя, вес до ста грамм. До десяти тысяч рублей. — Здесь четыре мегапикселя. Вес — девяносто пять грамм. Цена — восемь тысяч. Пройдёмте на кассу.

Ещё вариант.

— А скидка на этот пылесос есть? — А какого размера должна быть скидка, чтобы Вы купили этот пылесос прямо сейчас? — Ну, не знаю… — Понимаете, мне надо будет подойти к начальнику отдела и попросить его оформить скидку. Но мне надо назвать конкретную цифру, иначе он откажет. Если вы получите скидку в 10% — Вы купите этот пылесос? — Ну, да. — О’кей. Ждите здесь.

Короче, идея в том, чтобы не сдавать свои позиции просто так. Вместо этого, в обмен на запросы покупателя, нужно взять у него обещание купить вещь.

— А вы можете кондобулировать эту херовину? — Если я кондобулирую сейчас эту херовину, вы её купите?

Если покупателю вещь действительно нужна — он выдвинет реальный список требований и большой долей вероятности совершит покупку. А если покупатель — свиногог, то ему останется только сдуться и уйти.

— А скидка на этот пылесос есть? — Конечно. Какого именно размера должна быть скидка, чтобы Вы купили этот пылесос прямо сейчас? — Ну, не знаю… — Понимаете, мне надо будет подойти к начальнику отдела и попросить его оформить скидку. Но мне надо назвать конкретную цифру. Если вы получите скидку в 10%, Вы купите этот пылесос? — Эээ… нет. — А 15%? — Эээ… нет. — А 25%? — Эээ… Отстаньте от меня, я погреться зашёл…

Хватит, пожалуй, о продавцах. Посмотрим теперь, как свиногог может применить своё «швабройподпёр» в какой-нибудь дискуссии на отвлечённую тему.

— Сейчас люди живут в бедности. Вот в СССР — да, было можно нормально жить на зарплату. — Но, прости, сейчас рабочий может купить себе иномарку, телевизор, компьютер. Съездить за границу. — А квартиру себе рабочий может купить? — Ну, в ипотеку, может. — А если у рабочего зарплата 30 000 рублей, а квартира стоит шесть миллионов — это на сколько лет ему ипотеку оформлять надо? — В этом случае, пожалуй, его зарплаты не хватит на эту квартиру. — Вот. А в СССР каждый мог встать в очередь и через какое-то время гарантированно получить квартиру.

Довольно убедительно звучит, верно? Особенно для тех, кто не застал благословенные времена Советского Союза и не знает, насколько «легко» было при Хрущёве/Брежневе рабочему из Ижевска купить себе квартиру в Москве…

А ведь хитрость свиногог применил ту же самую. Вместо тезиса «рабочие в РФ живут в бедности» свиногог доказывает тезис «некоторые вещи в РФ стоят дороже, чем они стоили в СССР». И, естественно, без труда находит вещь, которая в СССР стоила дешевле.

Правильный ответ на это будет следующим:

— В этом случае, наверное, его зарплаты не хватит на эту квартиру. — Вот. А в СССР каждый мог встать в очередь и через какое-то время гарантированно получить квартиру. — Ты считаешь, что бедный человек — это тот, кто не может купить себе квартиру в Москве? — Эээ, да. — А может быть, бедный человек — это тот, кто не может купить себе квартиру в Монте-Карло? Или, может быть, бедный человек — это тот, кто не может купить себе личный самолёт?

Короче, идея в том, чтобы вытянуть за уши на поверхность скрытые рассуждения свиногога. В данном случае — сформулировать за него то определение бедности, которым он подло пользуется.

Приём второй. Проклятая неопределённость

Снова старый анекдот.

Мужик уезжает на один день в командировку и просит товарища проследить в бинокль за его женой. По возвращении слушает доклад друга:
— Устроился я, значит, на чердаке с биноклем. Жду. В семь вечера идёт твоя жена в прихожую, открывает дверь. Заходит какой-то грузин в белом костюме, с цветами и вином. Накрыли стол, поужинали при свечах. Потанцевали. А потом грузин её поднял и понёс в спальню.
— А в спальне-то что было?
— Я не видел — они сразу окна зашторили.
— Опять эта проклятая неопределённость!

Как может использовать этот приём свиногог? Точно так же, как и рогатый муж. Спрашивать — «а что в спальне-то было?»

Вернёмся к диалогу про сравение уровня жизни рабочих в России и в СССР.

— Сейчас люди живут в бедности. Вот в СССР — да, было можно нормально жить на зарплату. — Но, прости, сейчас рабочий может спокойно купить себе иномарку, телевизор, компьютер. Съездить за границу. — С чего ты взял, что сейчас рабочие покупают себе иномарки? — У меня есть слесарь знакомый, он купил себе Ford Focus. — Это доказывает только то, что один слесарь в России купил себе «Фокус». И то — откуда ты знаешь, на какие деньги он его купил? — Погоди. В России в прошлом году было продано тридцать тысяч «Фокусов». — И сколько из них купили рабочие? — Очевидно, значительную часть. — Это тебе очевидно. А мне вот неочевидно. Приведи конкретную статистику — сколько машин купили рабочие, а сколько — «эффективные менеджеры» и «честные чиновники». — Ну а сам-то ты как думаешь — сколько из них куплено рабочими? — А я ничего не думаю. Я просто вижу, что твоё утверждение, будто рабочие массово покупают «Фокусы» — абсолютно голословно и бездоказательно.

Неплохой приём, ага? Своим наивным «чем докажешь» свиногог мастерски загнал оппонента в тупик. Свинья, коллеги, не только везде найдёт грязь, но и с радостью вас ей измажет.

Суть манипуляции свиногога заключается в том, что он из кресла прокурора явочным порядком перебирается в кресло судьи. То есть, свиногог начинает гнобить чужие аргументы, не высказывая своих.

Каким с этим бороться? Очевидно, отобрать у свиногога судейскую мантию.

— Твоя-то позиция какая? Сколько машин покупают сейчас рабочие в России? — А я ничего по этому поводу и не говорил. Я просто указал, что твоё утверждение, что рабочие покупают Форд Фокус — абсолютно голословно и ничего не значит. — Так не пойдёт. Ты утверждал, что рабочие сейчас живут беднее, чем во времена СССР. Ну так докажи, что рабочие сейчас не покупают иномарок. Или тебе кажется, будто рабочие сейчас не покупают иномарок?

Высота птичьего полёта

Подведу итог. Аргументация свиногога, в общем случае, выглядит примерно так:

Чтобы починить лексус нужно искать специализированный сервис, да ещё и эвакуатор, чтобы его до туда довезти. Жигули починят на любом сервисе, при этом и сам водитель много чего может сделать прямо на месте. То есть, в случае поломки, жигули будут починены быстрее. Дальше. В лексусе много электрики, в жигулях — мало. А электрика, как известно, не самая надёжная составная часть автомобиля. Дальше. В Лексусе стоит коробка автомат, в жигулях — механика. По надёжности механика выигрывает у автомата, это все признают. Короче, вывод очевиден — жигули надёжнее. А лексусы — это для богатых мажоров, которых только понты интересуют.

Если смотреть в корень, то свиногог сознательно или бессознательно держит рыло у самой земли, роясь в незначительных деталях. Однако, чтобы увидеть лес вместо деревьев, необходимо подняться на высоту птичьего полёта. И тогда с этой высоты мы увидим не только маленький окурок, но и безупречно чистый огромный плац, на котором этот окурок затаился.

См. также

• Искусство спора (обучающие материалы)

Ссылки

• http://fritzmorgen.livejournal.com/102110.html — Первая редакция статьи